الاخو: اركبن السيارة وكل وحده تنتبه عن لا تصك الباب على عباتها.


((وبمجرد ما انقفل باب السيارة.. بدأ الاستوديو التحليلي))


الأولى: شو فيج اشعنه اتأخرتي؟

الثانية: ساعة ادور عباتي.. عنبوهن الحريم ما شفتيهن كيف يتظاربن على العبي ولخبطوهن.

الثالثة: والله جان زين لو ماسرنا العرس.

الاخو: ليش؟

الثالثة: عفانا الله زحمه عرسهم.. واليهالوه يتفارون بالبرتقال ويلعبون بالماي.

الأولى: ههههههههههه شفتي اللي تقهوي يوم صبت القهوة على العيوز اللي راقده!!

الثالثه: حلفي!! لا ماشفتها.. اصلن انا ماشفت شي من العرس طول الوقت وانا ادور جوتي بنتي.

الثانية: شرايكم في فستان (......).

الأولى: اخخخ مب ذاك الزود.. مجلوع عليها والسحاب شوي وبينفتح من متنها.. انا عيبني مكياج (...) تقول انه حرمة خالها يايبتلها ياه من باريس.

الثالثة: باريييس! ماعليج منها خراطه عوده تلاقينها شارتنه من محلات بو عبود.


(( الغريب والعجيب انهم وأثناء حديثهم فالسيارة يقولون لبعضهم خلا ص يابنات صخو مايستوي نتكلم على الناس))


الثانية: صح والله صدقج ختي.. بس شفتي الحرمه اللي كانت يالسه عندي عالعشا وتقطع لي لحم!! ايش مشكلتها هذي!!

الأولى: ايوه شفتها.. شكلها ناويه عليج تبا تخطبج لولدها.

الثانيه: وجع يوجعها هي وولدها.. تقطع لي اللحم الني وتاكل الزين اونها عاد تنقيلي!!

الاخو: عاد شو العشا زين ولالا؟

الثالثة: الله يزيد النعمه.. دسم وكله شحوووم غثا على جبودنا.

الثانية: اصلا في حريم ما تعشو واعليه.. يوم انكم مب قد الخساير اشعنه تعزمون خلق الله بعد!!

الثالثة: بس خلااااااااص يا بنات عيب عليكن.


(( وأخيرا وصلو البيت))

الاخو: شوفو لي حبتين بندول اكستراااااا صدعت الله يبلاكن ويبلا اللي يسولف وياكن